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心动有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸
有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影那么长
回头就看到你
来不及从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远在一起
也至少给我们怀念的勇气 拥抱的权利
好让你明白 我心动的痕迹
失落如果可以选择 那么我再也不想回到这个地方.
早上起来 一阵莫名的失落感 室友已经离开家和朋友去图书馆了 家里空空荡荡的很安静
清醒的一刹那 我突然不知道该做些什么
我想念你 拿起电话想要打给你 发现现在你那里是临晨五点钟而已
我们 果然真的已经相隔了半个地球呢
感觉与你相拥睡去的夜晚 不过是几天以前
而现在的我 仍是一个人贴着床边自拥的睡去
一觉醒来已没有任何信念去给自己做一顿早餐
那个会照顾我心疼我的你 去了哪里
飞机起飞时 或许是因为地心引力的作用 眼睛里的水都被吸了下来 如雨下
我用左手握住自己的右手 试图使自己冷静下来
无法解释是怎样的一种遗憾
没能陪你度过完整的一天 没能为你做一餐饭 没能为你整理房间 没能贴在你耳边说一句贴心又温暖的话
我只是一个人走了
穿着你的衣服睡去 喷着你的香水出门
我真的荒唐的以为 这样会好过一些..
无处告别.巨蟹座的女子就如这般
视爱情如生命般的意义
一度不再相信命运
却被命运击中
你的出现 是带有怎样奇异的色彩
灰黑色的世界出现的一缕阳光
我甚至开始傻笑 开始不再考虑明天
只虔诚在与你相遇的每一秒
我们是否拥有未来
至少我听信了你所描绘的美好蓝图
并且义无反顾的相信着
正如我相信你说过的话 讲过的道理 相信你的笑容一样
我想, 我开始重获等待的能力
而我, 怎么允许自己再一次的陷入深刻的迷恋中 无畏无惧
互相吸引的强大魔力
在我将要离开的一刻 无处告别.
我虔诚的祈祷
让爱永生
你和我
倒数3.2.1 十天与七个月的距离 近到触手可及 再一次温哥华的清晨
半年的生活 这个健康的城市留给我最深印象的便是它的清晨 宁静清爽的 却又带一丝挥之不去的孤寂
意外的,我没有丁点留恋 关于这个城市 抑或是生活和挣扎在这个城市的人.
终究,我是属于东方的.
她一次又一次暗地中的挣扎与宣泄 让我越发深刻的清晰 我,终究是一个人的.
在这个世界中存活,我们需要的只有自己.
我开始觉得忐忑,不安,恐惧
空间不断的转换 让我迷失了自己.
前夜走失在DOWN TOWN的夜半马路上.三个小伙伴异口同声到,we are lost
是的 我迷失了.
失音 7.14
原来,这就是等待的煎熬
这样的消失是否意味着一些事的发生
我不愿烦扰自己
和室友去唱歌 嘶吼到声带剧痛
电话一次次的拿起放下
那就这样吧
7.15 下午
安静的一天,嗓子的疼痛更加剧烈
来到温哥华半年来第一次吃药
我以为 我是百毒不侵的
这样闷热的傍晚 被台湾的文艺片覆盖
我饿了.
7.15 晚
家里的灯泡逐一坏掉,灯光昏暗
看过了<最遥远的距离> 因为胡德夫的音乐
这部形似<春逝>的台湾文艺片,长镜头,台南舒适的景色,原住民自由的声音,平静的海岸线
最终,在最南端海岸驻步的小汤和小云 并没有交集
接着影片嘎然而止
我们永远被束缚在自己的桎梏中,犹如困兽
世界上最遥远的距离 也许 就存在于彼此的呼吸间
那些与你最最亲密的人,给了你再真实不过的距离感
我们自由的身 被怎样的感情所束缚
我发烧了.
空转 那些陪伴的日日夜夜让我觉得越发的习惯
却又渐渐失去控制
我的多疑和我的不安左右了我的思维 让我很难沉寂下来
温哥华温热的夏天 让我再也感觉不到北京流火般的艳阳
如果一切顺利 在离开那个国度八个月之后的我 将会回归
期待却又恐惧着
你们是否已经变了样子 又抑或已经模糊了我的轮廓
而长久的期待 会不会只换回失望的离开
这个没有空调没有冰可乐的夏天 我独自一人承受
在选择的路上慌了手脚 未来又变得未知
我感激你的存在
不计余力的陪伴
还是在入眠后陷入很深的梦境
镜头感越来越强的梦境 配有晦涩的背景音乐
梦到很多许久未见的人 清晰了他们在脑海中的印象
你去寻找旅行的意义
却让我迷失了方向
原来 我是如此抗拒一个人的寂寞
又是如此依赖你对我生活的侵占
没有如果的如果
不能改变的改变
我用力旋转 却只能成为无力的原地空转 cocorosie Cocorosie是背景音乐的演唱者.
慵懒下午带有的期待瞬间变为空想.
我们无论是对生命 生活 抑或是对方 都不要抱有期望.
往往故事的转机 都是出现在你的高潮
一次次的被愉悦冲昏头脑 紧接着就是一次次愚蠢的空白
是我把你想的太过简单 或是把自己想的太过简单
你是否习惯向后的回望
判断我是否一直在游离的向前
莫名的被当头一击 轰然倒地 是你的口无遮拦 还是我的虚情假意
一整个下午 我独自审视生活的现实
不断的更新 更新 直到陈旧
我是不是傻极了. 是不是一次又一次的延续被人嘲笑的形象.
忽然感到莫名的恐惧.
如海潮般侵袭.
奢望拥有强大的内核24小时 看天亮 天黑 接着下一个天亮
接连的遇到久违的人
双鱼座的她 因半年前的相遇 而轰轰烈烈的上演一场无疾而终的大战 再次出现的温和的她 一点一点渗透进皮肤的最底层
双子座的她 六年前无知女孩们嘴中信誓旦旦的最重要 四年的忙音 在看到她照片的一刻全部瓦解 彼此重新又走到了面前 却相对无言
处女座的他 孩提时代的打打杀杀 称兄道弟的情节 和陆续退学的终结 他告诉我 即使只有一个人 也要坚强 简单却有力的成年男人的字眼 不再有热血男儿的浮躁
如果时间的盲点可以打破记忆的间隔
那么 我们是否可以长久的在一起
整个身体被回忆打碎
重复在02年 04年 07年
混乱又清晰的图像 带有胶片质感 从脚趾一直到头顶
我没有再流泪
通透的灵魂 和一首重复播放12小时的音乐
我可以清晰的看到 你们越走越远的身影 和一次次回眸的满眼笑意
我一直跑一直跑 跑到停下了脚步 因为 即便用尽全身的力量也是徒劳
我羡慕很多人.
那些简单生活 虽然小步向前却一刻不停的人.
那些不屑于沉溺在细微情绪中的人.
那些拥有健全人格的人.
如若 这一切都不曾拥有过
那么 在失去这一切的时候 遍不会感受到从骨髓深处迸发出的悲哀 和那些无力完成的陪伴
我们都没有选择
只能被时间的轴推动向前
依赖和信赖
完成了最初对这个世界的期待.
如果我们都会不断的重复如果的字眼
后悔和遗憾再加上美好的幻想 调和成了一杯再幸福不过的未来
我是个念旧的人.
旧情旧爱
可我不会轻易说出如果的字眼. 我知道 过度沉迷于这两个字会让我陷入更煎熬的境地.
去过的片段不断在眼前重现 你们说过的话 做过的事 留下的伤害 或是我带来的挫败感
摸不透的 猜不到的 就不再去计较
不要耍心机 不要再战争
想起曾经和她说过的话.
爱情是一场战争.
相爱原本是怀着最美好的初衷 却给彼此带来最肮脏的结果
别再给我承诺
如果我还会相信 只会是我为你着迷的那一刻
我甘愿陷入无知的痴迷
如果你可以无比坚定的给予我幸福 那么就不要轻易的放弃
其实这是一道极易攻破的防线 但请不要再伤害我 再也不要
经不起一次一次的折磨
我只想安定简单的生活.
我想要再一次的下陷
却强烈的抵抗着 未知的一切
矛盾的个体. 非意识流我还是热爱和眷恋这片黄色
放任自由让人觉得任性的空间
我很想写出轻松随意的开心小文字 让人觉得我没那么老派又做作
可就是那么文邹邹
现在是温哥华六月晴朗天的下午
躺在沙发上 听这位太太的《是谁》 大落地窗采光极好
忽然觉得这样的下午确实惬意又慵懒
什么狗屁爱情 全都可以去见鬼了 我还是我 从始至终依靠自己力量独立生活的我
别再妄想有一段轰轰烈烈的爱情 它们全都虚假的经不起一点推敲
别再妄想公主和王子的幸福结局 往往在那些童话大师们没有描述到的未来婚姻生活中 公主和王子都是以离婚告终
别再妄想有人可以无限制的疼爱你 他们的目的性伴随时间的流逝越发明显 不过是一步棋而已
别再妄想有天飞上枝头变凤凰 你会发现在你站上枝头的那一刻 那根细细的枝桠就瞬间折断了
十九岁的我不想再扮演无知又懦弱的女子
身在异乡的全部目的 只是为了实现自己事业的梦想
并不是为了某段异国恋或是华丽名品包装起来的空虚躯壳
是的,离开我的人 你们都眼瞎了.
仅此而已
-混沌假日-这个假期被满满的工作充斥 开着小车东奔西跑 横冲直撞 过日子真的不像想象中那么简单又有乐趣. 把工资用漂亮的盒子储存起来 一分一分的增加它的保质期 颠倒日夜黑白 时差紊乱 睡眠减少 每天蜷缩在小沙发里 听清新的音乐 看文艺电影 然后入梦 假日综合症 持续的自己和自己说话 拖着乏力的双腿 每天站上三个小时 端着油腻的盘子 有时难过到缺乏假装微笑的力气 会暗暗的在收回脏盘子的路上骂上几个不干净的词汇 工作餐变得有滋味起来 容易满足的人也许真的是我 什么时候能回到那个城市 面对回忆和过去 我也没有一个明确的答案 只是持续的想念 默默的 白小白 谢谢你 又对不起 孙小戏 谢谢你 又不客气 如果 如果 如果有人抱抱我该多好. -[Sentimental Kills]改不掉依赖深夜的习惯. 终归是小女孩的样子. 孤独并不寂寞. 思想盛大而繁茂.
 放弃救赎的小花伞.你是万恶的源泉.
天气转凉 骨头变的松软易碎.
恐惧奔跑 像是千万风针扎在心上.
北京开始变的陌生而冷酷.
几个月后 离开这座曾令我迷恋的城市 离开你们.
一万首的MP3; 一万次疯狂的爱; 一万个青春的秘密; 终是灭不了一个渺小的孤单.
如若当初降生的不是我.
那么他或她 会以怎样的姿态 怎样的容貌出现在世界上.
是否像我一样自私 偏执 又带有危险性.
我们永远不知道如果的事 向前走 回头已无路.
不得以的义无返顾而已.
 海绵宝宝站在我的头上.
是否可以像它一样安逸又自我.
十三楼采光充足. 阳光温暖.
伸出手 眯起眼 是否看到了明晃晃的希望.
山虚水深,万籁萧萧.
[古琴铭]
 ____欲望把眼前的地板铺满____空间感
缺乏自主行为 与颜色作战 无味到难以咀嚼下咽.
从现在开始 扭曲空间与自由时态
我是病了么 还是怎么了
摇曳在八月天的寂寞呼啸 我还是个不单纯的孩子.
凤求凰
我们去掉双眼和泪光
树上男爵的花样年华 生于1947年. 与癌症斗争7年. 逝世于2007年. 7年电脑工程师生涯后成为导演. 37岁完成剧情长片处女作. 独立完成7部电影. 他是杨德昌. <一一>被藏在尘封已久的玩具柜下. <枯岭街少年杀人事件> 满是骚动,满是不安,满是焦虑. 过期的杂志上登载着太多早逝的青春. 路人嘴里全是对别人生命的揣测.
写字让我获取足够的安全感. 写给那些让我爱了又爱的人.
除我以外,谁也没有看到他淹死 《平静生活》
_____夏樹的期待_____消失的光年
乱掉.疯掉.整个寂寞被抽走.不留痕迹.
哀伤的无法忘却
忘却的无法消失
它们躲在树后面
无星.无月.无风.
安静的八月天
乔小刀说.大乔小乔就快要解体. 他们的现场 听一场少一场了.
13CLUB依然缺席.
夏季的草坪上也不存在民谣音乐
我又该去哪里找寻
草地音乐同学会
九月的第八日.
出现木马深邃的眼睛.
你的身躯和声音多久没有回现
习惯被冲破 记忆消失
那只伸入镜头的双脚 遨游去英国的TWS河边
快开始吧.被声音包围. 一场虔诚的草地音乐同学会.
黑 光
___咒语____我们是否可以平安喜乐.
是否存在过的便不再消失.
请你亲吻我的额头.并献上咒语.
空调失温
记忆失散
那些得到和得不到的 是否永生铭记
欢愉过后留下白色的床单和寂寞的房间
没有人会善意的为我们作证.
想做长不大的孩子还是快些死掉.
这是个秘密.
1.2.3. 虔诚的祈祷.最终咒语失效.
__是不是要慌張的堵住耳朵__永遠在一起的童話說多了就會變成怨語.
我只相信眼睛看到的時間.
晴朗的七月天 是不是最後的慰籍.
錯過這樣的太陽 買了帶不走的粉色涼拖 是最後一個邋遢的夏天.
未來的加拿大 空氣中不會再有暴雨前泥土的味道
變得慵懶而自私
身邊的人一個個跑掉 還會剩下你麽
離開的時候
我想我會留下我的眼睛
把它送給你
請把它放在你的枕邊 讓我每晚看者熟睡的你
再或者 把你的胳膊送給我
讓我帶走擁抱的溫度
如果這是一場愛的血戰 敗者是我
你說我的笑容好甜
僅僅是塗抹在你眼前的蜜 與我無關
你說為愛等待是件幸福的事
待我再次站在你面前 又會裝做失意.
幸福的代價是....
噓,接下來 我們是不是要慌張的堵住耳朵.
______伤心中开始承载秘密.
一夜未眠.
有些人真的比我想象中还要重要.
不想表白什么.
请你用力的恨我.用力的忘记.
我已经万劫不复.
又有什么资格哭泣..
那些烂死在心里的事实真相.已经变成了虚伪和欺骗.
我不可原谅.
_______城谁给我一个迷幻世界.
谁为我造一座私人城池.
幻觉支撑我们活下去.
故事讲太长.生人见太多. 终归会恐惧.
我们在麻木中重复.
回忆在时间里沉淀.
一切都会过去.
最终沉入大海.埋进土地.
我们又有什么好追逐的.
来吧.让我们亲吻自己.抚慰自己.
___过.
7-11 便利店数字 你口中呢喃的三个字清晰有力 我们是否像是黑暗世界的两条鱼 如此不安 如此充满欲望 可否就这样一直缠绵
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亲爱的.让我们来一场深海的亲吻吧 让我们开始一段美人鱼间的爱情吧 就这样漂浮着 可以多久 会不会长出思念的鳃 和甜腻的鳞
我宁愿迷失在蓝色的海洋里 铭记你的味道 无法唱给你的那首怀念的歌 就让它烂死在水草中吧
一念之间.容易伤害别人和自己的
总是对距离的边缘模糊不清的人
请给我足够的勇敢 往前飞 考验我的心 别说后悔
雷光夏雷光夏雷光夏 多好听而清晰的名字
独立女生总是像诗人一样的歌者
你会在歌曲的3'22秒微微皱眉么
与夏天不相关的日子
还是长大了 身边的同伴也都跟着一个个的变化
他走了 他又来了 我走了 我还会回来么?
暗涌·自决·内省·单纯
你一定全都知道
你一定全都不在乎
这是一个老夏天.
安静的五十年代的空气味道.
碎碎念是种过时的魔法力量
空间无限缩小 每晚被梦境充斥整个大脑
恍惚而又不缺乏真实感
你们纷纷走回来 跟我说再见.
请你们认真的听完这首歌好么.
这一整首老夏天.
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